jueves, 24 de septiembre de 2009

RATONES MUERTOS DE HAMBRE





AMORES DE NOVELA, MIEDOS DE PELICULA.
Por Kety Mangione.



Acabo de hacer clic clic para concretar la compra de mi pasaje
para viajar a Argentina y me cuesta encontrar las palabras para
definir el sentimiento que esto me produce, una mezcla de euforia
miedo, revolución estomacal y fundamentalmente una excitación muy
parecida a la que uno siente cuando programa el encuentro furtivo con
un amante, esa sensación tan particular que solo pueden entender los
que emigran o los que han vivido situaciones amorosas clandestinas.
(creo que los abarque a todos…!!!!)
Cada minuto de estos meses hasta que se concrete el regreso, mi cabeza ya
no está acá, por un lado quiero que el tiempo se detenga, que pase
lento, que me permita todos los días pensar en todos lo elementos
de seducción que soy capaz de usar y buscar en mí, para impresionar
a mi amor, para cautivarlo, para que se sorprenda al verme y sienta
como yo que valió la pena esperar un año, pero al mismo tiempo
me paraliza que pueda verme más vieja, más cansada, más acostumbrada,
que se me escape algún VALE, o me olvide el nombre de alguna calle,
tiemblo de solo pensar que me pueda decir que LO NUESTRO YA NO
FUNCIONA, y que la pasión se extinguió con la distancia.

No crean que exagero, o quizás sí, yo soy exagerada para hablar, para
soñar, para amar y aunque en los últimos 7 años he tenido que aprender
a convivir con los grises, los grises no han podido conmigo.
Cuando programo mi viaje vuelvo de a poquito en mí del desmayo
intimo, del ninguneo laboral, de la permanente explicación de quien
fui y porque soy, vuelvo a la seguridad y al abrigo de lo que para todos
los demás argentos es caótico e inseguro, vuelvo a tragarme a bocanadas
el aire enrarecido a la salida de los subtes, vuelvo a coquetear con las
veredas desparejas, vuelvo a mirarme en los vidrios de las vidrieras
(Y EN NO EN LOS CRISTALES DE LOS ESCAPARATES).
Durante los meses que separan el diario vivir acá y el cruce del
océano, yo ya soy otra y aunque cada vez cuesta un poquito más desoír
a mi amado nieto que me dice,- cuando tu te vayas a Argentina, yo te
echaré mucho de menos- ó no ver el mar azul en los ojos de Mailen y
dejar a mis hijos adultos grandulones para los que me creo imprescindible,
así y todo me siento tan plena, tan fuerte, tan imbatible, que tengo que
hacer un gran esfuerzo para que el corazón no se me escape por la boca,
o barracas. Solo por mencionar dos barrios queridos. Quizás y a pesar de
lo difícil que es atravesar estos periodos de tiempo, donde todo puede pasar,
donde el terror a que el teléfono suene en horarios extemporáneos,
a que las fiestas pasen a destiempo y a desclima, a que los aviones y
sus compañías cumplan lo pactado, quizás, digo y con todo vale la pena
correr el riesgo, siempre vale la pena, moverse, cambiar, arriesgar, proponer,
equivocarse, corregir, pasar en limpio, empezar terminando, jugar a que
se puede y darse cuenta que no era tan difícil.

Aveces la débil linea que separa el pánico del coraje es casi tan imperceptible
como el aire, particularmente yo arremeto ante las cosas que se me cruzan
muerta de terror y desde esa vulnerabilidad absoluta actuó y
salgo eyectada (no repitan esto en persona, si no están completamente
seguros de no arrastrar a terceros en su eyección)

En estos días, en los que me enteré que mi sobrino primogénito Marcelingui, será papá, (NOTICION SI LOS HAY) y que estoy esperando
la llegada de mi Amiga del Alma, Martina y su maravillosa hija Delfina (mi ahijada),como quien espera una aparición Divina y milagrosa que viene a ponerle el broche de oro a nuestros primeros 25 años de amistad, hermandad y complicidad total.
Decía, empezaron a reproducirse en mi cabeza escenas de mi infancia compartida con mi querida hermana (que tuvo que padecer-me mala e insoportable hasta el hartazgo) y en casi todas esas escenas creo que ambas estábamos convencidas de que ella era la
temerosa y yo la valiente, así crecimos y así fuimos etiquetadas, la suerte estaba echada.

Entre las múltiples y variadisimas historias que marcaron mi vida, siempre hay dos
que vienen a mi mente en los momentos que tengo que enfrentarme con mis miedos
mas incrustados y mi temeridad inconsciente y desmedida.
UNO)- La noche que una rata se metió dentro del pantalón pijama de Mabel, mi hermana,
ella tenía unos 14 años y yo 10, más o menos, como tantas otras noches, ella se
quejaba, de los ruidos, de las hojas que arrastraba el viento, del crujido de la
madera y toda sombra o rumor existente, pero esta vez con toda la razón del
puto mundo. Ahí fui yo desganada y dormida contra las paredes a decirle que
no joda más, pero oh sorpresa, había algo que caminaba raudamente por debajo
del pantalón hacia la ingle de MABELITA. Sí , se que están impresionados, porque
era impresionante!!!, había que hacer algo real, ya no era cuestión de aparentar valentía, y lo hice, en un acto reflejo y aterrorizada hasta la médula, aferré lo que se movía en su pierna (convengamos que en ese momento no sabia de que carajo se trataba)Y APRETE CON TODAS MIS FUERZAS, con las dos manos hasta que estuve segura que lo que fuere que estaba ahí, estaba muerto.
Fue mi primer y último asesinato real, en defensa de la vida de mi hermana, ese hecho cambió mi vida para siempre y ese día deje de ser una nena y me convertí
en la mujer que soy.
Y......
DOS)- Un frio día de invierno de 1983, en el que estaba con mis hijos de 7 y 3
años, y no teníamos absolutamente nada, nada, nada para comer, habíamos
agotado las reservas de zapallo que mi padre nos traía y que yo cocinaba de
todas las formas posibles, no teníamos gas y no había un solo bolsillo que no
hubiese sido revisado en busca de unas monedas. Baje las escaleras saltando de
tres en tres los peldaños, mientras repetía a llanto partido, NUNCA MAS
PASAREMOS HAMBRE, NUNCA MAS PASAREMOS HAMBRE, al
mejor estilo Scarlet O'Hara en “Lo que el viento se llevó”.

Cuando llegue a la puerta me reencontré con la nena de 10 años que había matado a la rata para salvar a su hermana, nos abrazamos largamente y desde ese momento y hasta hoy hemos seguido juntas y aunque la pasamos mal muchísimas veces,
nunca más ni mis hijos ni ella-yo volvimos a pasar hambre. Es más creo que la que hizo CLIC CLIC, para concretar la operación del pasaje fue ella.

ZULMA LOBATO ES LA MAMA DE AMALIA GRANATA?

AGUANTEN LOS PELLS , EN ESPAÑA NO SE CONSIGUEN

14 comentarios:

  1. Muy enternecedor, me siento extramadamente identificado, no solo por haber vivido muchas situaciones parecidas a las que contás,
    sino porque hace dos dias y por septima vez desde que vine a esta isla, he hecho clic en el ordenador,como si fuera la máquina de volver al futuro, para volver una vez más, a mi madre patria y con solo escribirlo, se me eriza la piel.
    La nota como siempre un poema. Y lo que el fuego destruyo en poco tiempo, lo recostruiremos entre todos. Un beso enorme. Maxi

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  2. Qué decir??? Hermoso, emotivo, un tanto desagradable en los detalles de la muerte del roedor pero, como siempre, se nota que fue escrito no por la mano si no por el alma.
    Cuando sea grande quiero ser como vos...

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  3. CARIÑO!! YA NO SE SI CUENTAS HISTORIAS FANTASTICAS O SON VERDADERAS, PERO LOGRAS PONER POESIA DONDE NO LA HAY. BELLISIMO RELATO. COMO SIEMPRE Y EN CRECIMIENTO.

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  4. como de costumbre y en versión mejorada, como dijeron ahí no se si inventas o mezclas realidad con fantasía pero es muy conmovedor todo.
    brava, baravisima.

    paola desde Italia.

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  5. la enana inmigrante que vive en Barcelona y se emociona con todo lo que decis, te felicita y un saludo enorme para tu otro yo, porque se ve que te aporta material del bueno.
    yo estaba en duda, pero me parece que voy a hacer clic clic ya mismo.

    Laura (barcelona)

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  6. lucho un argento en valenciaviernes, septiembre 25, 2009

    maravilloso Kety, la verdad que no deja de sorprenderme tu manera de conectar las cosas y de poder decir con tanta sabiduría lo que muchos de nosotros sentimos, la historia de la rata espero que sea inventada o metaforica, porque si no tu hermana todavía debe estar haciendo terapia.

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  7. Hay Kety Kety Kety... aún sigo limpiando las lagrimas que brotaron de mis ojos, aunque no he podido tragar el nudo de la garganta... que terapéutica que puede resultar la narración cuando podemos escribir la realidad para que parezca ficción y hacer que la ficcción parezca ralidad... coincido con el resto de tus lectores... tu narrativa es un poema y se lee tu corazón en cada una de las palabras. Maravillosa! Te felicito por tus nuevos títulos de tía abuela y de madrina!! Me alegra mucho que vuelvas a nuestras tierras, a pesar del contacto por vías internéticas, se te extraña mucho por acá. Un beso enoooooorme!!!
    Naty

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  8. me siento totalmente identificada con lo que decís hace 1 mes hice click en la compu y saque el pasaje, cada año pienso en que el próximo no voy y llega esta fecha y no importa nada mas que volver a mi país, a mi lugar y que mi hijo se llene del amor de los mios y ame a Argentina como la aman sus padres.... te felicito por la nota me emocione, y te conocí bastante como para saber que escribís con el alma... suerte cynthia

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  9. me parece que es imposible saber donde empieza la realidad y donde termina el cuento, pero lo bueno es que no importa, porque lo que vale es el contenido y tu forma de decirlo, creo que no tenes que tener miedo. estoy segura que Buenos Aires te encontrará tan linda como vos la juzgas a ella.

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  10. Bueno, he leido los comentarios antes de hacer el mio, como parte involucrada quiero decir que la historia es real y que efectivamente todavia sigo haciendo terapia, uno cuando se va a dormir cree que va a soñar, nunca que una rata te visitara en la intimidad, pero asi fue y aca estamos para contarlo. Por lo demas, la nota es tan buena como siempre y en ella encuentro siempre una forma mas de conectarme con mi infancia, ya que le aportas a mi memoria lo que le falta a la mia. Un abrazo. Mabel

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  11. SILVANA TOLEDO CAPITALmartes, septiembre 29, 2009

    Silvana Toledo El 28 de septiembre a las 16:26
    Kety te envío este mensaje porque me conmovio mucho todo lo que lei cuantas cosas te han pasado como a todos, pero lo bueno o lo que me pego es la capitalización que haces de todo aquello, es decir la ganancia en la que se transforma lo que no esta bueno, tuve una semana movida desde los afectos va mas que nada desde teorias y hasta de laburo pacientes etc... y me parecio genial esto de el cambio de revertir y de conservar en esencia por ej a esa niña valiente, queria compartir con vos esto que me paso con lo que escribiste, va mi interpretación.
    Te mando un beso y espero que sigas escribiendo asi podemos disfrutar de leerte

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  12. Vieja, vieja , vieja me arrepiento de ser el despilrrafador numero uno y no poder hacer clic, pero la verdad es que sin poder hacerlo fisicamente lo hago cada noche mentalmente antes de irme a dormir y es como una especie ayuda memoria. Gracias por emocionarme cada vez mas en estos treinta y casi tres años de vida

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  13. gracias por estar ahí...

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  14. Kety, x estos temitas de mudanzas y demas estoy sin internes hace 15 dias, eselente la nota, 100% emotiva, para todos los q nos toca de cerca este temita de la fackin distancia, el click fue tan fuerte creo q lo sentimos de aca, asique cambia la tecla del enter q no debe haber sobrevivido, ya t estamos esperando, esta vez mas tarnquilo, la noche anterior concentrare cual jugador( NO HEINZE, REPITO.. NO HEINZE!!!)y t ire a buscar fresquito como una lechuga mantecosa para no perder detalle de tan maravilloso momento.
    Te quiero

    Marche Papá

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la que modera los comentarios es rubia, sabrán entender, ustedes tranquilos, comenten sin miedo, eso de la moderación es puro cuento, porque además de rubia es ARGENTINA.